Parece
la frase de moda entre nuestros gobernantes y cargos públicos: “Lo siento, no
volverá a ocurrir”. Fueron las mismas palabras que pronunció el rey y lo mismo
que dijo la diputada Andrea Fabra. Ahora las han hecho suyas también los
diputados del PP adictos a jugar a Apalabrados en la asamblea de Madrid. Supongo
que el significado de la frase cambia según quien la diga. Así, en el caso de su
majestad, debería interpretarse como un “no volveré a romperme la cadera
mientas me voy a cazar elefantes a África en medio de una crisis de
proporciones apocalípticas para que así nadie se entere”. Sí, majestad, fue realmente una faena ir a
romperse la cadera en ese inoportuno viaje y es comprensible que desee que no vuelva a
ocurrir. En el caso de la señora Fabra, obviamente lo que la diputada sentía es
haber sido grabada mientras daba ánimos a los ciudadanos que verían recortadas
sus prestaciones por desempleo con aquel ya famoso “que se jodan”. Desde luego es para
sentirlo, y entiendo que cuando doña Andrea vuelva a desear que nos jodamos,
aprendida la lección, lo hará en tono más bajo y tapándose la boca con la mano
para evitar la lectura de labios. En cuanto al diputado y la diputada ludópatas, sin duda
sienten muchísimo la estupidez de haber jugado a Apalabrados encima de la mesa
de la asamblea donde cualquiera puede retratarlos concentrados en sus tabletas
y teléfonos inteligentes haciendo cosas tan importantes para los ciudadanos que
los eligieron. Es de esperar que la próxima vez se aseguren de hacerlo por debajo de la mesa
para no herir la sensibilidad del espectador. Yo, personalmente, creo que estos
señores y señoras no sienten absolutamente nada excepto el tembleque que les da
la posibilidad de perder el empleo. Que es exactamente lo que le pasaría
a cualquier trabajador que fuera pillado in fraganti insultando a los
que pagan su salario, o jugando con la tableta en medio de la jornada laboral.
jueves, 27 de diciembre de 2012
miércoles, 12 de diciembre de 2012
Auriculares De Piedra
En Suiza, ese país en el centro de Europa del que por suerte
para ellos casi nunca hablan las noticias, excepto cuando tienen que informar
de las cuentas secretas que nuestros corruptos políticos tienen allí abiertas,
existen tres lenguas oficiales a nivel federal: Alemán, francés e italiano.
Esto es algo que sabe casi todo el mundo. Lo que casi nadie sabe es que no
todos los suizos son trilingües, como a veces se piensa, y por mi propia
experiencia sé que muchas veces ni siquiera son bilingües. Lo cierto es que contrariamente
a lo que la mayoría de la gente cree, los suizos por lo general solamente hablan
correctamente una lengua, la de su cantón, y las otras dos las aprenden en la
escuela del mismo modo en que aquí se aprende una lengua extranjera, es decir,
mal, y por lo tanto las hablan igual de mal que nuestros estudiantes aquí hablan, por ejemplo, el inglés.
Pues bien, durante mi estancia en Suiza tuve la suerte
de asistir a una sesión del parlamento en Berna, la capital. En cada escaño había
unos grandes auriculares y me sorprendió muchísimo ver como los diputados de
los cantones italianos, que son una pequeñísima minoría, hablaban en su propio idioma
mientras todos los demás seguían la intervención mediante interpretación simultánea
gracias a sus cascos. Luego otro diputado le contestaba, pongamos, en alemán, mientras el siguiente lo hacía en francés. Todo ello, huelga decirlo, con la más exquisita corrección y, por supuesto, sin gritos.
Embelesado, contemplando aquel espectáculo fascinante
de entendimiento, no dejaba de preguntarme por qué, en España, el gobierno
central había atacado siempre con tanta violencia verbal, legal y en algunas
épocas hasta policial, la que probablemente sea la seña de identidad más fuerte,
más arraigada, más querida y seguramente más irrenunciable de cualquier pueblo.
No hay bandera, religión, ideología política, equipo de futbol, comida
tradicional, himno, canción, libro, poema, mito, héroe o monumento que pueda unir tanto a una
comunidad, y hacer que se sienta única e irrepetible, como su lengua.
Nunca
entenderé el triste empeño de Madrid por soliviantar una y otra vez a catalanes,
gallegos y vascos torpedeando con saña aquello que representa los cimientos más
profundos de sus culturas milenarias, ricas y dignas del mayor orgullo. Pienso que Cataluña
tiene una lengua y que su derecho a usarla, a enseñarla y a fomentarla es, simple y llanamente, incontestable.
Pero sobre todo pienso que si Madrid no llevara siglos tirándoles ladrillos a
lo mejor los catalanes no tendrían ahora tanto material con el que construir
esa muralla que al resto de España tanto espanta y enerva.
Es triste que hayamos sido capaces
de convertir en un problema tan grande algo que los suizos supieron arreglar
con un par de auriculares en cada escaño del congreso.
martes, 11 de diciembre de 2012
Jesucristo Superstar y La Paga De Navidad
Era de prever, tenía que suceder, pues vivimos en tiempos en
los que la política la dirigen los grandes poderes financieros y los diferentes
ministerios no son ya más que sucursales de los de Economía y Hacienda, que
tarde o temprano la otrora grandeza del Tribunal Constitucional terminaría rebajada
a tener que decidir sobre si la paga extra de Navidad a los funcionarios vascos
es o no es legal.
Pues bien, yo, la verdad, albergo serias dudas al respecto
que quiero compartir con todos vosotros. Y es que veréis, el propio Benedicto
XVI ha insinuado en su libro “La Infancia De Jesús” de reciente publicación
que, para estupor de los fabricantes de figuritas para Belenes, lo de la burra
y el buey es pura metáfora, y que el pesebre, en fin, es solo una manera de
sugerir el origen modesto de Jesús, sí, ese mismo que todos llamaban de Nazaret,
vete tú a saber por qué. Aunque igual, tal vez, solo una idea, apunto, era
porque había nacido en Nazaret, claro está, que si no le hubieran llamado Jesús
de Belén, digo yo, ya que afirmar lo contrario sería como asegurar que Manuel Benítez
“El Cordobés” era de Barcelona.
Tampoco parece que lo tenga muy claro el señor Ratzinger en
lo que respecta a los pastores, aunque afirma que una vez asumido lo del
pesebre y una vez que nos hemos inventado la mula y el buey, lo normal es que
por allí hubiera cuidadores de animales. Irrefutable.
Después afirma el Papa estar de acuerdo en que con el año de
nacimiento hay cierta confusión, menos mal que lo reconoce, aunque es seguro,
dice, que Jesús nació antes de la era cristiana (sic) Vaya, eso sí que es una insólita
revelación. Aunque no tan insólita como cuando afirma que es imposible saber si
hubo en Palestina un registro, censo, catastro o cualquier otro tipo de actividad similar que hubiera obligado a José y a María a desplazarse desde su pueblo hasta Belén porque, según él, aquella es una época muy lejana de la que no se
sabe mucho. ¡Sorprendente! Los historiadores insisten en afirmar que de
pocos periodos de la época romana se sabe tanto como de aquellos días. Al
parecer la Roma de Augusto fue estudiada con detalle por los propios
historiadores romanos contemporáneos de Jesús, desde Tácito a Plinio, y desde
entonces hasta nuestros días por una pléyade de magníficos historiadores de
todo el mundo. Y todos coinciden en asegurar, qué casualidad, que no solamente
no hubo catastro ni censo alguno en aquellos días, sino que no lo hubo en todo
aquel tiempo y que, de paso, ya solo por fastidiar, y aunque nadie les pregunte, Herodes
llevaba muerto varios años cuando Jesus nació, por si alguien se quiere dar por
enterado, lo que acaba de una vez por todas con el bulo de la ejecución masiva
de recién nacidos y, lo que es más sangrante para mí, arruina mi escena preferida y más
divertida del musical Jesucristo Superstar.
Así que volviendo a la paga de Navidad cuya legalidad hoy se
cuestiona el Tribunal Constitucional, igual habría que sugerir que no sería la
paga en sí misma la que debería ser declarada ilegal sino más bien la propia Navidad.
Pues no habiendo nacido Jesús en Diciembre, ni en Belén, ni en un pesebre y no habiéndole
acompañado ni mula ni buey, y de los pastores vete tú a saber, y no teniendo
nadie ni la más remota idea de en qué año (de la era pre-cristiana, por
supuesto) nació, igual sería lo más conveniente, sugiero, declarar la gran
mentira navideña inconstitucional y darle a los funcionarios vascos y no vascos
la paga extra esa, de lo que sea, llamémosla "X", que el gobierno les ha quitado
porque le ha salido de allí, es decir, del mismo sitio de donde le ha salido a
la iglesia católica decirnos durante todos estos años que Jesús nació donde nació, cuando
nació y acompañado de quien nació.
Amén
sábado, 8 de diciembre de 2012
Para Morirse De Risa
Siempre he abominado de ese tipo de periodismo, y ese tipo
de periodistas, para los que todo vale y cuyo trabajo consiste en hacer reír a
la audiencia pasando por encima del respeto a los derechos y la dignidad de las
personas. La enfermera del hospital donde estaba ingresada la mujer del
príncipe Guillermo de Inglaterra no era un personaje público. Era una ciudadana
común haciendo su trabajo y poco importa ahora si fue reprendida o no por sus
jefes por lo ocurrido, como insinúan algunos, o si fue incluso amenazada de
despido. Eso no es más que querer desviar la atención sobre la verdadera
responsabilidad del suceso. No sabemos nada sobre esta mujer como tampoco lo
sabían los graciosos periodistas cuando planearon su malhadada broma. Puede que
sufriera de baja autoestima o que padeciera depresión, puede que la hubiera
dejado su pareja o que tuviera problemas familiares. Puede que sufriera un
ataque de ansiedad después de lo ocurrido o que se sintiera culpable. Puede que
por cualquier otro motivo su puesto de trabajo ya peligrara antes de ese fatídico
día y se sintiera más vulnerable después de ello ¡Da absolutamente igual! Nada
de eso supondría en absoluto un paliativo ni serviría de excusa. Lo cierto es
que se burlaron públicamente de ella. Se mofaron e hicieron escarnio a escala
planetaria de esa mujer, la enfermera que fue tan tonta que no supo distinguir
el elegante y británico acento de la realeza del de una humorista “aussie” que,
para colmo, ni siquiera hizo un gran esfuerzo por imitar a su personaje. La
pusieron en ridículo delante de la audiencia de toda Australia primero y en
seguida de la de todo el mundo, una vez que la broma se propago por Internet
¿Con qué derecho la obligaron a ser parte de un programa de radio sin su
consentimiento? ¿Con qué derecho
convierten en un momento a una ciudadana corriente, una trabajadora, en
personaje mundial? ¿Con qué derecho sacan a alguien de su anonimato y hacen que
su voz, la historia de su vida y hasta su rostro salgan en las radios, redes
sociales y medios digitales de todo el globo para que todos se rían de ella?
Espero sinceramente que a estos periodistas los juzguen por causar lesiones
psicológicas graves e irreparables a una persona, hasta el punto de haberla llevado
posiblemente al suicidio. Sería sumamente gracioso que el juez los condenase a
muerte por ello y que solo un segundo antes de la ejecución les dijeran, con sonoras carcajadas y retransmitido en
directo a los cinco continentes: “Tranquilos chicos, que solo era una broma”.
Seguro que todos nos íbamos a reír mucho con ello. El periodismo basura es
precisamente eso, basura, y parece que esta vez su inmundicia ha salpicado a la
cara de una víctima inocente que no ha podido soportar el hedor. Y es que no
todas las personas tenemos por qué ser igual de fuertes, ni todos estamos
preparados para que una buena mañana, sin olerlo ni beberlo, mientras haces tu
trabajo, siete mil millones de personas se rían de ti.
martes, 20 de noviembre de 2012
Triple A
La prensa anuncia hoy que Moody’s ha quitado a Francia la
triple A. Moody’s, recordemos, es una agencia privada estadounidense de
calificación de riesgo que poco antes del colapso financiero que desencadenó
esta crisis inacabable sostenía todavía que Lehman Brothers, la entidad cuya
bancarrota estremeció los cimientos del mundo, gozaba de la mayor calificación crediticia
posible, esto es, la famosa AAA. Deduzco entonces que la segunda economía
de Europa y una de las mayores potencias industriales del mundo, es menos solvente y está muchísimo peor ahora de lo que
Lehman Brothers estaba dos horas antes de hundirse. Es decir, para que no haya dudas, y por si alguien aun no lo ha entendido, lo que esta agencia de
calificación de riesgo sugiere es que si nosotros tuvieramos que prestarle
dinero a alguien, sería mucho más seguro e inteligente que se lo prestasemos a
Lehman Brothers que al estado francés, si no fuese, claro, por la fastidiosa y
desafortunada inconveniencia de que Lehman Brothers hace ya varios años que se
derrumbó cual castillo de naipes junto con sus tres preciosas aes mayúsculas.
Llevamos años moviendo nuestro dedo índice de aquí para allá intentando señalar
a los culpables de esta tremenda desgracia económica que se ha cernido sobre nosotros,
pero todavía nadie ha sugerido siquiera encerrar de por vida en una celda a los
analistas de las agencias de calificación y tirar las llaves al
mar para siempre. Sé que muchos opinarán que es un castigo excesivamente suave y compasivo.
Pero los que me conocen saben que por principio estoy en contra de la tortura y
de la pena de muerte y aun ante estos crímenes abominables no puedo ni quiero
permitirme dejar de ser fiel a mis principios.
martes, 14 de agosto de 2012
Cañete, en los toros mientras ardían tres parques nacionales
Mientras tres parques nacionales han sido rodeados o están
siendo directamente calcinados por el fuego (Garajonay, Doñana y Cabañeros) el
único acto de presencia del ministro de medio ambiente desde el 2 de agosto hasta
hoy ha sido para ir a los toros con el rey. Yo creo que en este país tenemos un
problema con eso de irse a matar bichos o ver como otros los matan cuando las
cosas no van bien. Con la prima de riesgo por las nubes el gracioso Juan Carlos
se fue a matar elefantes a África. Mientras
el Prestige se hundía en el Atlántico llenando de chapapote hasta las
orejas a los gallegos, el difunto Fraga, que en guerra descanse, y que entonces
era presidente de la Xunta, se fue a una montería al tiempo que el entonces ministro portavoz
del gobierno (Rajoy, por si alguien lo ha olvidado) acudía al congreso de los diputados para soltar aquello de que lo que salía del petrolero hundido eran, a ver si me explico, “cuatro hilillossssss
como de plastilina” (sic). Ahora este Arias Cañete se va a una corrida en Cádiz
mientras media España arde como una
falla valenciana y se queda tan tranquilo. Desde luego lo de
ministro de medio ambiente le viene que ni pintado, porque al paso que vamos ya no nos va a quedar más
que eso, la mitad, y además ahumada.
viernes, 8 de junio de 2012
Pegúntenme a mí
Dice el presidente del gobierno que los que quieran saber como
está la situación económica de España le pregunten a él, a no ser que haya
alguien que sepa más que él sobre el asunto. En primer lugar, no sé como le van
a preguntar, si es el único jefe del ejecutivo de la historia de nuestra
democracia que se ha escapado por la puerta de atrás del senado, como un
delincuente, para no enfrentarse a los periodistas. No sé como le van a
preguntar si nunca ha habido un presidente del gobierno que diera menos ruedas
de prensa y si las pocas que da son sin derecho a preguntas. En cuanto a lo
otro, a lo de que haya alguien que sepa más que él sobre nuestra verdadera
situación financiera, si el señor Rajoy me lo permite, y aunque ya sé que no es
su estilo admitir preguntas, yo le haría una: ¿Quiere usted que le mande la
lista en un pen-drive? ¿O la prefiere en once mil doscientos setenta y nueve folios
con quinientos nombres en cada uno? Nota: multiplique usted el número de folios
por el número de nombres escritos en ellos e introduzca la cifra resultante en su
buscador de internet. Ya lo tiene. Esos son los que saben mucho, pero muchísimo mejor que usted, lo
que pasa en este país.
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