Triple A

La prensa anuncia hoy que Moody’s ha quitado a Francia la triple A. Moody’s, recordemos, es una agencia privada estadounidense de calificación de riesgo que poco antes del colapso financiero que desencadenó esta crisis inacabable sostenía todavía que Lehman Brothers, la entidad cuya bancarrota estremeció los cimientos del mundo, gozaba de la mayor calificación crediticia posible, esto es, la famosa AAA. Deduzco entonces que la segunda economía de Europa y una de las mayores potencias industriales del mundo, es menos solvente y está muchísimo peor ahora de lo que Lehman Brothers estaba dos horas antes de hundirse. Es decir, para que no haya dudas, y por si alguien aun no lo ha entendido, lo que esta agencia de calificación de riesgo sugiere es que si nosotros tuvieramos que prestarle dinero a alguien, sería mucho más seguro e inteligente que se lo prestasemos a Lehman Brothers que al estado francés, si no fuese, claro, por la fastidiosa y desafortunada inconveniencia de que Lehman Brothers hace ya varios años que se derrumbó cual castillo de naipes junto con sus tres preciosas aes mayúsculas. 

Llevamos años moviendo nuestro dedo índice de aquí para allá intentando señalar a los culpables de esta tremenda desgracia económica que se ha cernido sobre nosotros, pero todavía nadie ha sugerido siquiera encerrar de por vida en una celda a los analistas de las agencias de calificación y tirar las llaves al mar para siempre. Sé que muchos opinarán que es un castigo excesivamente suave y compasivo. Pero los que me conocen saben que por principio estoy en contra de la tortura y de la pena de muerte y aun ante estos crímenes abominables no puedo ni quiero permitirme dejar de ser fiel a mis principios.

Cañete, en los toros mientras ardían tres parques nacionales

Mientras tres parques nacionales han sido rodeados o están siendo directamente calcinados por el fuego (Garajonay, Doñana y Cabañeros) el único acto de presencia del ministro de medio ambiente desde el 2 de agosto hasta hoy ha sido para ir a los toros con el rey. Yo creo que en este país tenemos un problema con eso de irse a matar bichos o ver como otros los matan cuando las cosas no van bien. Con la prima de riesgo por las nubes el gracioso Juan Carlos se fue a matar elefantes a África. Mientras  el Prestige se hundía en el Atlántico llenando de chapapote hasta las orejas a los gallegos, el difunto Fraga, que en guerra descanse, y que entonces era presidente de la Xunta, se fue a una montería al tiempo que el entonces ministro portavoz del gobierno (Rajoy, por si alguien lo ha olvidado) acudía al congreso de los diputados para soltar aquello de que lo que salía del petrolero hundido eran, a ver si me explico, “cuatro hilillossssss como de plastilina” (sic). Ahora este Arias Cañete se va a una corrida en Cádiz mientras media España  arde como una falla valenciana y se queda tan tranquilo. Desde luego lo de ministro de medio ambiente le viene que ni pintado, porque al paso que vamos ya no nos va a quedar más que eso, la mitad, y además ahumada.   

Pegúntenme a mí

Dice el presidente del gobierno que los que quieran saber como está la situación económica de España le pregunten a él, a no ser que haya alguien que sepa más que él sobre el asunto. En primer lugar, no sé como le van a preguntar, si es el único jefe del ejecutivo de la historia de nuestra democracia que se ha escapado por la puerta de atrás del senado, como un delincuente, para no enfrentarse a los periodistas. No sé como le van a preguntar si nunca ha habido un presidente del gobierno que diera menos ruedas de prensa y si las pocas que da son sin derecho a preguntas. En cuanto a lo otro, a lo de que haya alguien que sepa más que él sobre nuestra verdadera situación financiera, si el señor Rajoy me lo permite, y aunque ya sé que no es su estilo admitir preguntas, yo le haría una: ¿Quiere usted que le mande la lista en un pen-drive? ¿O la prefiere en once mil doscientos setenta y nueve folios con quinientos nombres en cada uno? Nota: multiplique usted el número de folios por el número de nombres escritos en ellos e introduzca la cifra resultante en su buscador de internet. Ya lo tiene. Esos son los que saben mucho, pero muchísimo mejor que usted, lo que pasa en este país.

Blogueros de calidad animan la salida de El Huffington Post

Debería estar haciendo algo más gratificante para el espíritu y menos dañino para el alma que leer El País digital a la una de la madrugada en vísperas del Corpus, mientras mis convecinos están de feria. “Blogueros de calidad animan la salida de El Huffington Post” reza el titular. Y yo, engañado vilmente por ese adjetivo calificativo, inmerecido y mentiroso, me dispongo a leer la lista de las plumas insignes que se supone llenarán de prestigio tal acontecimiento. Y me entran ganas de llorar. Aunque mi emotividad a lo mejor es culpa del Gin-tonic, no lo niego, es el tercero y por eso seré benévolo y aceptaré dejar ese margen a la duda, muy generoso y poco convincente en cualquier caso, ya que sobrio pensaría igual, de eso estoy seguro, aunque tal vez no lo expresaría del mismo modo. Porque, cuando dicen blogueros de calidad, deduzco quieren decir blogueros famosos ¿verdad? O famosillos, vamos, los mismos de siempre. Y se quedan tan tranquilos y no les remuerde ni lo más mínimo la conciencia suponiendo que la tengan. A mí, en el mejor de los casos, pensar en la calidad de los blogs de Rubalcaba o Gallardón, por poner solamente dos patéticos ejemplos de entre esa pomposa lista de supuestos cualificados blogueros que han facilitado, me produce un incontrolable deseo de revolcarme a carcajadas por el suelo. Me van a perdonar ustedes, sean del color político que sean, pero hay en nuestra sociedad, por fortuna, escritores infinitamente mejores, y pensadores, y oradores con mayúsculas ante los cuales estos y otros señores y señoras de su lista, si tuvieran decencia, no se atreverían ni a abrir la boca. Estoy simplemente harto de escuchar a los mismos cretinos de siempre, decir las mismas mentiras y estupideces de siempre. Están mejor en Twiter, miren ustedes, que les voy a decir, con su bienaventurada limitación de 140 caracteres, y muchos caracteres me parecen ya para alguien que dice defender el derecho de las mujeres a ser madres negándoles el derecho al aborto. No necesitamos tribunas nuevas para lo mismos políticos de siempre, que ya van sobrados de ellas. Lo que necesitamos es el “ya no aguanto más” de una audiencia enfebrecida dispuesta a quitarse el zapato y tíraselo a la cara a tanto orador de medio pelo y políticos sin agallas y sin miras. Figuradamente, claro está, no me vayan a malinterpretar, que la idea es solamente una licencia poética y en un zapato en cualquier caso caben muchas palabras y más, muchísimos más, de 140 caracteres.

Paquidermos

Que noble y valiente actividad, que manera tan graciosa y edificante de matar el tiempo, irse a África a reventarle los sesos a un elefante. A Juan Carlos se le deberían haber quitado las ganas de dispararle a la cabeza a nada ni a nadie el día que, teniendo él 18 años, le metió un tiro entre ceja y ceja a su hermano Alfonso de 14 años y lo dejó allí tieso al instante. Por lo visto fue un accidente, o tal vez no, a saber, porque visto lo visto parece que al tipo le va la marcha. Puestos a ello podría dedicarse a cargarse a sus yernos. Nos iría mejor a todos y sobre todo les iría mucho mejor a los elefantes.

"Yo si estuve allí" Veinte ex altos cargos reivindican a Zapatero

Ellos estuvieron allí, sí, desde luego que estuvieron. Estuvieron allí cuando congelaron las pensiones. Estuvieron allí cuando bajaron el sueldo a los funcionarios. También estuvieron allí cuando subieron el IVA que pagamos todos y eliminaron el impuesto sobre el patrimonio que pagan los más ricos. Desde luego estuvieron allí cuando al partido socialista se le olvidó que lo era. Y por eso el mío fue uno de esos cuatro millones de votos que el 20-N o se quedaron en casa o se fueron a otra parte. Para asegurarme de que ya no volvieran a estar allí. Es obvio que hay mucho PSOE por hacer. Pero sobre todo hay mucha “S” y mucha “O” por reafirmar en esas cuatro siglas ahora mismo vaciadas de contenido.

Un error contable

A todos aquellos a los que les parece jocoso, increíble y tercermundista que un país como Alemania encuentre de pronto que tiene en un cajón cincuenta y cinco mil millones de euros más de lo que pensaba, solo quiero decirles que, en cuanto a economía se refiere, Alemania, como siempre y una vez más, me da envidia. Si en España, en Grecia, en Italia o en Portugal tuviéramos la desgracia, Dios no lo quiera, de encontrarnos un error contable en nuestras finanzas, les puedo asegurar que no sería para descubrir que tenemos más dinero de lo que creíamos, sino más bien para caer en la cuenta de que estamos peor y más endeudados de lo que nos habían dicho previamente. Ellos encuentran los euros por miles de millones debajo de las alfombras y nosotros cada vez que levantamos una encontramos un agujero mayor. Como decía mi abuela “Dinero llama a dinero” y “Al perro flaco todo se le vuelven pulgas”.